谢谢你曾经住在我的心里 文/蓝秋儿 在那些青春过往的岁月里，总会有那么几个人，一直停留在那个时段，永远是那么年轻和阳光，那些岁月，我们再也回不去了，那些美好的时光，就像晒过太阳的棉被，能捂出暖暖的味道。等多年以后，我们坐在一颗老槐树下，坐在一...
曾经的文章（精选24篇）
谢谢你曾经住在我的心里
文/蓝秋儿
在那些青春过往的岁月里，总会有那么几个人，一直停留在那个时段，永远是那么年轻和阳光，那些岁月，我们再也回不去了，那些美好的时光，就像晒过太阳的棉被，能捂出暖暖的味道。等多年以后，我们坐在一颗老槐树下，坐在一个深深的庭院里，我们眯着眼睛在太阳底下回忆往事的时候，肯定会想起那个人，那些共同所经过的岁月，连同我们一生的追忆，一一呈现，慢慢细数。
——题记
生命如花开花落，会在最美的瞬间绽放。经历的那些事，记住的那些人，会深藏于心。会因为记得某个人，某些事就会被其清晰无误地给缓缓带出岁月的尘埃。无论年华怎么消逝，世事怎么变迁，见或不见，他或者她就在那里。也许，他或她长什么模样你已经不记得了，但他或者她说过的一些话，你们共同经历的一些事儿，会记在心里一辈子。就像沙画艺术表演般，那些痕迹会抹去，但作画的过程，那些完美的弧线，任凭你怎么努力也无法抹去。相反，你愈是想忘记，却愈是没法忘记。
有些时候，我倒糊涂了，到底是我记住了那个青春年少的自己，还是因为在那个时候我恰巧遇见了他，并喜欢上了这么一个人，而这个人却并不知道曾经有个我深深为之心动过。曾经这个傻女孩，为了他，写完了一本日记本，日记里记载的都是在关他的点点滴滴。写完的那天，我告诉自己，该是放弃他的时候了。
从此后，五年没有恋爱的我，五年似乎都在等待，也似乎是在试图忘记，那本有着黄小鸭可爱图案的日记本，我再也没有翻动过，让它冰封冻结，让它埋葬在如烟的往事里！
我还记得写完日记的那天，我轻轻地关上日记，没有悲伤，只是一丝淡淡的失落，得不到回应的我，不想再这么虚无飘渺地等下去。于是，终于学会在了在等待中放弃。今天将之写出来，只是单纯地为了怀念那些已经过往的青春岁月。只是那时的我并不懂得，幸福是要靠自己去争取的，等待就意味着失去，也意味着永远地错过彼此的人生。
我以为我再也不会提起他，这么多年相忘于江湖，时至今日，七年多如花的岁月过去了，今天的我，怎么又会旧事重提，那一幕幕的往事又蹦到眼前，只因偶然间得知了他的博客，在他博客里瞎逛了一上午，看到了那个无拘无束、自由自在、快乐依然的他，骑车越野在各大名山大川中，挑战着一项又一项高难度的车技，到达一个又一个令他为之欣喜若狂的巅峰。我早就知道，这个人，没有人可以束缚他，天生喜欢自由的他，还是我认识的那个疯狂爱好摄影的他吗？不是了，一切早已在岁月中改变了模样，现在的他已经拥有了一个幸福的家庭，在虎年有了儿子虎子，还有虎子***，他那健硕的身型，自然亲切的笑脸，看着有些熟悉，又非常陌生。七年时光，已经足够把一个男孩历练为男人，一个能为女人遮风挡雨的宽阔肩膀，一个能为家庭全心付出的好男人形象。
七年前，我们相识，那时的他有着清爽的如阳光般灿烂的笑容，正是那种笑，牢牢牵引着我向他靠近。于是，我们有了第一次的约会，如果那也算是约会，像恋人般的在上岛咖啡吃了晚餐，当时餐厅里播放的音乐是‘秋日私语’，我最喜欢的理查德·克莱德曼的钢琴曲。后来，我们又去看了场电影，电影名还记得，是《女左男右》，情景一般，不过，那天，却意外地收到了他的礼物，是一幅他在庐山拍的小品，一幅很美的花的图案：有一只蝴蝶停在一朵美丽的黄色野花上面，意境很美！看到它第一眼时，想到了‘蝶恋花’，为了猜想他送这礼物的意义可是费尽了脑汁，不知道他为什么唯独送这么一幅照片给我，还特意去敷了膜。也许，真的没有什么，他只是想单纯想送给我这幅画，没什么特别的含义。有时候女孩子就是爱自寻烦恼，又或者，真的有什么特别的含义，而我未能解读，就这么错过了。为了礼尚往来，一个月后，我送了一幅他的素描画，参照的那张照片是在他的大学，我为他拍的，素描上我还写了一句话：幸福就像一场梦，我们如此短暂的相逢。也许，那时的我，已经预知了我们没有未来。
在他的世界里，他有了虎子和虎子***；在我的世界里，我拥有了彼此相爱的庄，一个死心踏地对我好的男人。在这儿，只有徐志摩先生的《偶然》中的诗句能表达我此时的心境：“你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向；你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮！”
在人与人的世界里，生命的交错和重叠，只为等待最适合的那个他或她出现。对他而言，我可能只是他无数擦身而过的匆匆过客，擦过了就不留一丝痕迹。但他对我而言，曾经却有着很重要的位置，因为他的来过，所以，那段岁月有了生命的份量和层次，那颗少女的芳心也有了寻觅的踪迹。
所以，我要谢谢你，谢谢你曾经住在我的心里，给我留下那么多可想可念的美好事物，终有一天，年将老去，山风也将止息。
当有一天，夜已很深，你能坐在灯下翻阅我的心情，那些也可能是你的青春过往便会一一呈现，那时的你，还会记得我吗？而我此时，只能给你留下这么一篇文章。如果有一天，你不小心看到了，请相信，有个女孩，在最美好的花开时节，曾多么努力地喜欢过你，固执地等待过你，这便已足够。
记得我曾经来过
最近一直在写客户去西藏的稿子，禁不住又是一阵感伤~念着仓央嘉措的诗，不禁感叹那种超凡脱俗的心境。
那一天，闭目在经殿香雾中，蓦然听见你颂经中的真言。
那一月，我摇动所有的转经筒，不为超度，只为触摸你的指尖。
那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖。
那一世，转山转水转佛塔啊，不为修来生，只为途中与你相见。
今天稿子雏形初现，我长吁了一口气，终于见亮了，再也不用唱着我要去西藏~~我要去西藏了！
事情远不在我的掌控范围内，我不得不说我又被X叔叔耍了，那天去谈话之前我一直在告诉自己，要相信他，然而结果就是不必再相信。就像恋爱中的男子，一直说假话的人，怎可能再说出真话！
心中有些失落，因为这次的失败就像失恋一样，我貌似失去了我心爱的那个东西~心里难过，却难以宣泄！
我形容自己现在的心境，聒噪！这词我写在了稿子里，此刻形容我也恰到好处。我厌烦了为了两三千块钱就争斗的你死我活，我厌倦了屋子里乒乓摔东西的声音，我也讨厌我自己，活活变成了一个21世纪的祥林嫂，我想对某个人说“你TM也算个东西”！
我想投入在我喜欢的事情里，无关忙碌和金钱，只是我需要被需要的感觉~~既然没有，则选择放弃~
此时，我只想对曾经的人和曾经的事情说一句，记得我曾经来过~~
“那一世，转山转水转佛塔啊，不为修来生，只为途中与你相见。”一切都包含在里面了。
逝水如风
生命总是像流水，缓慢而有节奏；生命又像是浪潮，激进而无规律；生命更像是细雨，柔润而更清新。
不断的回首，不断的前进，不断的受伤，不断的成长……那些城市的背景，总是忽明忽暗的在某个静谧的时分，随风潜入夜。
年华似水，流动，清澈，却不见底。我是否曾经用力，真实的泛起，那溅起或者拍击的水滴。到底是真实留下了遗憾，还是被遗憾抹杀。我不明白，那些曾经或者现在，到底是不是虚幻，或者我是在希望，追求，还是在坐等，那些将要逝去的日子，会夹杂属于我的真实过去。其实一切早已不复存在……而我总会留恋，无可救药的沦陷。
过去，像水晶，只会越抹越清，总是在我回头望时，通透无比。我要怎么向时间解释，那些无心的过去；结局要怎么回应，那些我曾经的给予。一切却看不清，是什么迷了眼睛。或者真实只是掠过的幻影，是失落迷惑了眼睛。流水年华，真实，却在流逝。
很多无法言语，于是空白。只是想空下来稍作停息，却固执地继续执笔，又一次记录。空白不是因为心如白水，而是积蓄了太多情愫，无法释怀。说不上讨厌，也说不上喜欢，这种情绪积蓄导致的空泛状态。我不愿找寻这一切唯一的出口，却愿在混乱中死去。如白色般安静，悄无声消去，只想从未存在，不带走任何人的涟漪。空白却有太多噪音加杂着，在这个被感情噪音充斥的空间，在这个情感泛滥的国度。我找不到一种合适的方式，继续表达我的真诚。于是，让我的行动也留一些空白，静止，直到有人填补，我空歇，却曾经连续的动作。空白像是一种无意识，可能难过，却需继续着，因为我需要。
此刻，唯有我手中所抓住的一切才是真实，而我的灵魂深处依然如孩童般拥有着最真最纯的一方净土，当我混沌而吃力的思想在泥泞中深一脚浅一脚，我已麻木到无泪，唯有你的笑脸才是指引我坚强走向前方的一盏明灯，所以，请你为我导航！
幸福总在别处
文/小鑫
2010年7月，毕业典礼结束我就离开了唐山，哭的撕心裂肺，并不是因为不舍和留恋，只是因为毕业那天，四年的友情瞬间崩塌，仿似只是自己的一场梦，以为什么都拥有，梦醒发现，现实支离破碎。
2015年8月，S君赴京培训。我们相识12年，高中同班，大学同校，他在我心中是重要的存在。12年间，他表白两次，我却从未牵起他的手。只是12年过去，我们依旧在彼此的生命中，舍不得离去，有些友情注定升级不到爱情。个中原因恐怕难以名状。培训结束我们一起回唐山，去看我们共同的母校，去看我并不曾怀念过的城市。
中午到达，唐山下了一场暴雨。我们困在吃饭的小店里，看路面的积水漫过汽车的轮胎，不急也不躁，谁也不说话，各自想着自己的心事。雨小了，我们散步走回学校，先回我的北校区。暑假学生少，加之下雨，学校显得更加冷清。五年的时间让教学楼变得斑驳，但大厅的灯依然明亮，依然能够照见曾经站在那里背书的我。撑着伞，绕着水沟，忽然笑起来。他问“笑什么？”“我被自己逗笑了”“想到什么？”“我只是想念了一下唐山回来看她，她就哭成了海”他先是惊异，继而假咳，终在我肆无忌惮的笑声带领下哈哈大笑，他笑我，我笑自己。
南校区闭门，在我一脸诚挚的表情下，保安大叔按下按钮，让S君得以再见曾经熟悉的校园。我撒娇“怎么样，组织是不是应该奖励我，把大伞换给我撑，晚上请我吃好吃的！”他笑“好！”把大伞递过来接过我的小太阳伞。晚饭也如愿在觊觎已久的钰姐妹饺子城大快朵颐。去看电影，在凉爽的夏夜散步。散步，我最爱散步，我最爱在夜晚散步，我最爱在夜晚有人陪着散步。什么都不要说，就这样走，看路边的灯，看开着的商铺，看擦身而过的行人，我愿意这样走遍我想去的所有地方，在夜晚有人陪着，一步一步感受城市的呼吸和温度。我可能会偶尔无厘头的搞个怪，神经质的聊几句，天马行空的幻想，但那时我的心是自由任性的，是鲜活有力的。
我们曾经的大学生活单纯而美好，所有的回忆只在两个校区之间，两天里我们在这之间来回晃荡，不怎么说话，说的时候也是我手舞足蹈，他只是沉默倾听。吃我们怀念的小店，因为贪心想多吃一些品种，无奈胃口太小，就把能力之外的堆到他的碗里，他照单全收放在他的胃里。回程，我吃着板栗，信马由缰的胡诌，他并不理会我，自顾刷着手机探究新的唐山北站到底是谁承建的。北京站到达，我们的旅行结束，他要回江西，而我要继续每天在这个城市的地下和地上穿梭，脚步匆匆，疲于奔命，灵魂像被镣铐束缚般，挣扎却无力。北京，我的北漂生活。
在唐山读书四年，四年里我从未爱上这个城市，唐山话天然搞笑，我却固执的一句也不曾学会，从未想过要留在那里。可当我在北京用两个半小时穿越大半个城市只为见一见朋友的时候，不禁怀念曾经骑着自行车在唐山穿梭，连公交车都不怎么坐。我曾坐在S君的车后座上悠闲的看三毛的书，就这样在唐山的路上慢悠悠的闲逛，他骑他的车，我看我的书；他也曾陪我在南校的大食堂吃上好几天的饭；还曾在北校见到我时递给我最爱的烤红薯。这些往事中的点滴常常在脑海中回荡，在看《我可能不会爱你》时达到顶峰。我举着手机，屏幕显示他的号码，纠结着要不要打给他，12年里除了有事，我几乎从不主动联系他，潜意识里害怕闲聊传递错误的信息，12年里我一直小心翼翼的处理我们之间的关系，保持微妙的距离，让彼此都舒服一些，不能绝交是因为时间已经残忍的把我们刻在彼此的生命中，挥之不去。不能在一起我可以给出很多的借口，但是我并不愿意承认，真正的原因是我总是觉得幸福在别处，我并不是一个懂得珍惜眼前人的姑娘，攀比，世俗，要强，骄傲，固执都流淌在我的血液里。
儿时买新衣服新鞋子，总要逛遍所有的摊位，从中选出最中意的购买；求学过程，总要逼自己尽到全力做到最好，不然自责懊悔会将自己吞没。在过往的岁月里之所以都做到了，是因为小环境里信息量总是有限的，我闭塞的思想在闭塞的环境中勉强可以支撑，并获得不错的结果。当北京以她兼容并包的大收我入怀的时候，我的世界终于慢慢崩塌。开始发现自己并不知道自己选择的标准是什么，自己擅长的是什么，甚至搞不清楚自己的个性是什么。我一直的标准只是要选择最好的，要做到比别人好，别人做不到的我要做到。因此当对比的范围变大，当所处的环境有很多的评价准则，当身边的人都个性彰显的时候，我变得手足无措。一切都变得比成为好学生，好孩子复杂的太多，“好”这个我曾经的唯一标准变得太难，也太复杂，我应付不来了。在意识到这些以前，我把自己的生活弄得千疮百孔，体无完肤，拒绝过不错的男生，委屈过骄傲的自尊，伤害过亲近的人。都是因为我要的一直是比别人幸福，并不知道幸福是什么，属于我的幸福有着怎样的模样。
从有了意识到做出改变，中间仍有很多的阻碍，最难的是我总是不能忽视脑海里那个总是提醒我“别人的存在”的声音。因此我依然执着的孤单，不敢迈开情感的步伐，也难以敞开心扉面对新的朋友，有时甚至怀疑自己是否在努力改变着现状。认真寻找自我的模样，脑海里搜寻到的总是迷茫的回音，鼓励自己做自己，沮丧的发现并不知道自己的原色，我是某种模式的产物，也是某种模式的牺牲品，就像姚木兰评价她的大嫂一样。
或许我的挣扎正是我的反抗，烦躁，不安，沮丧，迷茫是我挣扎的表象，黑洞炸裂地球重生，当挣扎激烈，是否我也会走出困境。我喜欢坐长途火车旅行，坐票，靠窗，看窗外的风景飞驰的倒退，任烦乱的思绪随极速乱舞；我喜欢夜晚，夜风如水，银光一泻千里，蛐蛐儿欢歌，没有洗衣机的转动声，没有油烟机的嗡嗡声，没有孩子或开心或愤怒的叫喊声，世界安静，只有我自己。安静的时候我才会看见自己，看见她远远的站着望向我，不说话，却又像有很多话要说。
我并不恋爱，因为我还不爱自己，还不知道爱是什么，该怎样爱；我渴望恋爱，因为我想看见和此刻不一样的自己，懂得包容，懂得欣赏，懂得珍惜。我想给自己加个油，可想想觉得更应该说的是找到心灵的平静，和自己和平相处，这样幸福才会出现在当下，不在别人的眼中，也不在别处。
逝去的流年，时间流淌过的故事
文/汐陌陽
漫无目的的走喧哗在大街上，望着来来往往的行人，旅者……突然伸出手往空中抓一把，然后凑到眼前，缓缓松开，才发现，我们的时间从指缝间悄悄溜走，或许是时间太瘦，指缝太宽了吧……
这个世界，有太多的人读得懂李白杜甫，读得懂春花秋月，又有多少人可以走的出沧海桑田，当所有的缠绵细语化作轻挥的衣袖，泪光中，默默凝望着的，究竟是痴恋还是叹息。光阴似箭，那些绽放的，眷恋的，思念的……都已化作曾经，那些痛苦的，冷漠的，绝望的……都是生命流过的滋味。菩提树下一回眸，流淌在时间溪水中的那些事，不需要去捡拾，已在心中飘着，那些人，不需要去回忆，却挥之不去，偶尔会在某个下雨的夜晚，让你的心微微的疼痛。
红尘如风铃，太美，让人深陷，红尘如细梦，太柔，让人迷失，相思如尖刀，太利，让人受伤，相思如苦海，太深，让人难渡……
风吹过的成天，有些冷，紧一紧衣口，却猛然想起，不知不觉间遗失了什么……人生，总需要那么一次年少轻狂，放荡不羁，甚至奋不顾身，爱情，让多少人迷失了方向坠在红尘，让多少人相思疾苦，跌宕一生。风吹过，卷起天上云，云卷云舒，笔尖停留处，滴墨成殇。这情深缘浅，怎堪万般思念，爱情很短，短到只剩下一个眼神，一个擦肩，而痴情却很长，长到我们往往要付出灵魂中的地老天荒。今生，我走出了你的世界，却再也走不出你赐留给我的思念。
采一缕月光，编织成绳，打捞忧伤，痛到泪流，不言地老天荒，时光的流淌中，我们显得那么的无力，纵使经历雨打风吹，却趟不过那浅浅的缓慢的溪水，也许太多的可能已经没有可能，太多的或许已成曾经，人生有多少相遇会温柔岁月，惊艳了时光？若水穿尘，遗留在风中的，唯剩一地微凉……
心的悸动，是那一逝而过的时光，岁月的皱纹攀爬上等待的脸庞，沉淀的心事就在烟云渺渺中渐渐逝去，习惯了梅雨季节里想你，用水墨丹青描绘过往，勾勒曾经，清浅的流年，于半梦半醒之间忽明忽暗，时光的掌纹里，一定有什么在思念，流年的脉络依稀可见，闭上眼，远处飘来的余香就在荒城花开处，缤纷魂牵梦萦。
披一缕霞光，洒下点点星光，手扶斑驳的岁月，漫步时光的回廊，轻奏一曲，倾听心音袅袅，一纸浅墨丹青，绘不尽万千柔情，断章残句，镂刻痴痴牵念。
时光苍白了流年，流年苍白了等待，前世的一个擦肩，换来今世最美好的相遇，捻一瓣心香，萦一寸柔肠，听一段忧伤，诉一曲潇湘，其实，想花开时光，陪你看细水长流，想执子之手，陪你度今生朝暮，用两颗心丈量思念的长度，用一片虔诚倾听心灵的呢喃。
时间在指缝年华间逝去，用柔情谱写一首歌谣，垂首轻唱给我们的曾经，用遗忘去拼凑一首诗，垂首轻吟给逝去的昨天。
思念，是另一种不为人知的痛……
想你，是另一种淡淡的忧伤……
时间的故事里，我们经历的，我们试图抓住的还是那留不住的悸动，一瞬间，谁苍白了谁的等待……
曾经，我不能忘却的你
那年，你我行走在济南街头，仰望星空，路边的高楼还在紧张的施工，我尽力在想着话题，不让气氛显得那么冷清、尴尬，说了很多很多无聊的话，但我始终都没有在说出我对你所有的梦。记忆慢慢闪来，泪水不断的涌出。我们没有交集，我知道你过的很快乐，虽然我看到的只是表面，我已经心满意足。
那年，你我走在淄博街头，车来人往，我们肆无忌惮的笑着、闹着，我有着无比的幸福快乐。我在幻想着我们以后要走的路，对此我充满了信心与希望，但梦在那一天醒来了，你走了，我哭了，不知你现在过的如何，我很挂念，我在寻找与你有关的一切。
那夜，我从走我们走过的那条街，夜依然很深，车灯照亮着前方的路，路边的楼房已经建好待出售。我没有变，而你已经不在，时间过的很快，这已经是两年后。
那夜，我幻想着我要找回我的梦，我要从回淄博，我要在走一遍我曾经和你走过的路，米山路、蒲松龄故居、周村公园还有那许许多多留下我们记忆的地方。男主角在这里，女主角你在那里，你知道有个男孩在等你找你吗？时间飞逝，这已经快一年半了。
曾经，我不能忘记，我喜欢你四个春秋。最后，你走了，只留下我在济南街头奔波，早起晚归，用实际行动在打造自己的梦想家园。偶尔和你通电话或者别的联系方式交流，话语已经说的很少，似乎我们之间没有什么可说的，尴尬的局面时时在闪现，我心痛，但我不知道该如何改变，也许这就是宿命，是我不该向你倾诉心声。
曾经，我不能忘记，我和你相恋整个雨季。最后，你走了，只留下我在淄博街头寻找。别人看不到我脸上的表情，因为我一直在微笑，人人都认为我是一个开朗的小伙子，其实我在用微笑掩盖悲伤。没有人知道我在想什么，因为我不在对任何人倾诉，虽然每天依然在说着那些连自己都不知道的话语。每每行走在我们有回忆的街头，我都加快脚步，我不敢多停留，我怕我回想起，想起可爱的你。
现在，听你说，你有男朋友了，正在恋爱中。朋友经常拿你开我的玩笑，我都一笑而过，有时候还会把我幻想的告诉他们，他们都在笑，我也笑，但笑的是那么的不自然，心里面有着的是痛，但我知道，我们不会再有交集，有的话，也是朋友，算不上红颜知己，但也可以做一生的朋友。
现在，你在什么地方。我每时每刻都在找你，知道了你的联系方式，也和你联系了一下，但你还是对我不理不睬，我不知道这是为什么。我想知道答案，但没有人告诉我。知道了你过的很好，我心里面有了一丝的安慰。希望我曾经没有伤害你，希望你过的幸福，更希望你不要在记恨我。曾经也许是我错了，导致你不在联系我，从我的世界里消失，我现在知道了你在哪里，但我不会再去打扰你，因为我们各有各的生活，祝一切安好，不光是你，还有我。
你，我暗恋四年，示爱三次的女孩，你拒绝了我，我似乎知道拒绝的原因。因为……所以……
你，和我相恋某个雨季的女孩，你走了，离开了我的世界，我似乎知道你离开的原因。因为……所以……
你，还有你，是我的曾经，是我不能忘记的回忆。不管是以前，还是现在，我都无法忘记，挣扎着，矛盾着，该如何？没有人会给我一个答案。现在，你们都还好吗？虽然我知道你们的消息，但不管怎么样，都要好好的，一切安好，累了，就好好的休息一下；委屈了，就大喊几声；失败了，从头再来，我们还年轻。
我不会在意志消沉下去，不会在那么的多愁善感，我要做一个快乐的人，因为我不想让你们看到我脆弱的一面，不想让你们看到我忧郁的一面，不想让你们看到我怯懦的一面。
算不上多情的我，守着两个曾经的女孩，回忆曾经，笑一笑，把这所有的一切都锁在脑海里。在茫茫人海中寻找我的另一半。幸福，都要幸福，不光是我，还有你！
天黑了，繁星布满夜空，流星划过，我向流星祈愿，祈祷……
把爱放在遗忘的角落
静静地看着手机屏幕，目光不经意的掠过版面熟悉的昵称。
心头的一角被隐隐的牵动，慢慢的柔软，慢慢的温润起来。
一缕淡淡的思绪飘过心头，缠绵着往事和未来。
在简单流畅的旋律中，牵挂悄悄地、悄悄地溢满了我的心间，覆盖了那个角落的失落。这样的一份牵挂，不为了什么。
也许；只是为了那份相遇的快乐。
也许；只是那份相识的默契。
或许；只是我偶尔不经意的想起了你。
当炙热的爱情转变为悠远的友情时，也是这份牵挂破茧成蝶时，才知道那全是为了你。你是否也在牵挂着我？如影随形的玄妙谁也解释不了。
只是；想知道，这样的一份牵挂你可懂？
美丽瞬间的心动，终将不能代替所有，时光在行走。
遇见的人，经历的事，无论怎样挽留，都会远去。
那就牵挂吧！
一点失落、一点伤感，却也美丽，却也感动。毕竟；我们曾经相爱过，我们曾经珍惜过。
所以…无悔。
曾经；很多次，黯然伤神。
责怪自己没有好好珍惜你，生命中那个曾经最重要的男子。
以至绝美的错过，那一场美丽的缘份，曾在暗夜里，孤单的思念着。心中驻留的关于某个人，某个记忆，却怎么也走不出牵挂的羁绊。在这月色如水的夜晚，再次想起你。
花开花落，缘来缘尽，惟有把爱放在遗忘的一角。
注定孤独地旅行
文/彼时木
你可否想过曾经的自己一难过就会诉说，你有没有想过现在的我们连笑都不是自己的。
你可否记得过去的自己是个让人担心的孩子，你有没有觉得现在替自己擦干眼泪的是时间。
黑夜，倾注了所有的孤独在你脑海。
曾经敢走夜路的我们，习惯了手机发出的微弱亮光；曾经不忘将掉落餐桌的饭菜夹起吃掉的我们，开始在不知不觉中嫌它恶心；曾经许下报效祖国的伟大愿望的我们，若干年后当听到谁说类似的话在心里暗暗嘲笑。
那些曾经的习惯都成了不习惯，那些遥不可及的梦想怎么会忘了实现？
过去的你怎么会幼稚地可悲，有多少人在看你的笑话你却全然不知。
现在的你怎么会不懂我苦衷，你以为我在逃避却不知我在努力高飞。
你以为我一无所有没有自由，原来是我把自己锢地太紧失去天空。
你以为我太过偏执回不了头，其实我在一路向前忘了转身。
我独自听着沙哑的歌去旅行，听着听着感觉自己在流浪。我身边有那么多美好的祝福，可为什么我还要把悲伤放在角落？
走着走着就累了，看着看着就习惯了，想着想着就不疼了。
与文字打交道的孩子说不上快乐，也没有悲伤。他们只是静静的营造出一个梦境默默忍受孤独，那种日夜煎熬的冲动，只有文字能懂。
自己，真的不了解。
开着台灯，在写字台前摸索一个又一个字，推敲其中想表达的含义。子夜带着孤独侵袭我疲倦的身子，带给我曾经从未有过的疲倦。
咖啡已凉，我感觉这个温度刚刚好，一口气喝下好多。翻看儿时写的那一篇作文，我想我找到了更适合自己的梦想——那注定是一场注定孤独的旅行。
当一个人有独立人格的时候，即使有家，也会觉得没有依靠。人，天生热爱群居的动物，但因拥有思想，内心住着的是狂傲的孤独。
享受自由，古老的法典的自由是由规则建立，你所谓的自由不过是人生自由。谁赋予过你精神上的广阔，那需要自己的心足够强大。
孤独，给了我心灵上的慰藉。
趁着年轻，趁着还热爱，要快点把旅行结束。
孤独还会一路跟随，但让成功的喜悦早点到来有何不可。
寂寞如雨夜
今夜。又是一个孤独的身影，落寞的倚在窗前。聆听忧伤的秋雨声，任凭思绪千丝万缕的在 黑夜里肆意弥漫透过模糊的窗，还有谁和我一样，此时此刻听到雨夜在哭泣？
一些久远的往事，一些久违的面孔，没来理由的在我脑海里想起。杂乱纷纭的细数着逝者如斯 的感伤，飘于红尘的怅惆，还有那些无法预知的将来。或混乱或躁动都昭示着会扰乱这本就不平淡的生活，心痛与酸楚，无言的写满了曾经和现在。
秋雨也淋湿了你么，为什么你的眼角也擦过泪水的痕迹？我明白那日的转身已定格成了永远的 记忆，我亦明白，此生都无法再回到当初那些拥有的日子了。你我纵然不是陌人，却也再无消息
可为何还要不由自主的将你一次次轻轻的想起？也许当初那些看起来再也平常不过的日子，因为没了，因为以后都没了，所以现在回味起来才觉得点点滴滴都是那么美好难忘那么刻骨铭心。
不愿去想起，是因为害怕想起。想起了就会将痛深浸在其中更无法面对眼前的现实。于是将自己躲在这有些微凉的雨夜里，所有的欲念。所有曾经丢失的喜悦和现在拥有的伤感，都凝固在空气中，环顾周遭，寂寞一望无际，唯有秋雨声与泪交织。
是不是学会遗忘就学会了坚强呢？我别无选择，只能拼命忍受着时间碾碎着心的过程，拼命的 将自己从往事的迷恋中挣扎出来。跌跌撞撞一路走来，我不快乐，也不够坚强。但我学会了忍受寂寞，学会了一个人如何面对那份孤独。
雨似乎小些了，窗外的夜风又在讲述着凌乱的过往，一幕幕回忆就这样被窗子挡在外面瑟瑟发 抖。曾经的过去，曾经的面孔，曾经的雨夜，曾经的雨夜里那盏昏黄的路灯下那个伫立的雨人，曾经的笑容，曾经的激情，曾经的春天，曾经的那一夏……都没了，都不再曾经了。
亦乐亦悲，这两个概念早已模糊，只是在不断相互重叠。我无法去篡改已成定格的过去，那些 能够让伤心都带着幸福的片段，总在如秋雨夜这样伤怀的时候，将我千疮百孔的心碰撞，撞出惆怅，撞出酸楚，撞出泪水。
世人都求滚滚红尘，我却喜欢沉浸在这样一个飘着秋雨的夜里。因为这是一份大悟后的宁静， 没人会来窥探你的秘密，没人会来打扰你此刻放纵的寂寞。看着枯叶在风中谢去繁华，吟着“枝非弃叶叶自殉，籁籁秋风催枝泣。生不忍离死相伴，随叶入坠化春泥”这样的句子，自感自叹。伤怀也罢，落泪也好，这个秋雨夜都会宽容于我，怜惜于我。我是雨夜里的独行者，前面的路虽然一片迷茫，可我并不害怕。微笑，执着地走向远方。
寂寞如雨夜。世间又有几人能感悟这份如泣如诉的雨夜情怀？又有几人能明了这份干净？那怕 是脸上淌着的泪水也是清清爽爽不沾俗气的。不需有人陪着我聆听秋雨的歌唱，只想一个人，如今夜一样，静静地，用心去体会那份欲说无人能懂的情怀…
一棵曾经年青的心，如今伤痕累累
青春的时光带走了单纯、简单的心，曾经的倔强，不愿承认自己的懦弱，用自己脆弱的心包容着别人对自己一次次的伤害，曾经傻傻的以为可以用一颗真心感动另一颗心；可是我错了，努力地用学习来压制自己心中的感觉，不在乎别人异样的眼光，在黑暗的地方落寞地独舞，从不让别人看见晶莹的水晶泪。
所有的记忆都随着离开而轻轻飘走，就像轻轻合上的书页，但书中的故事永远停在那里，不会被风带走。多年之后的清晨，突然心血来潮，或许会再次打开，会重新读到那个故事，唯一不同的是此时的心，平静得如一面湖水，就像是读别人的故事，再不会起波澜，或许还会读到淡淡的幸福。
青春的远离，带走了我所有的过去，朋友和我如沉沦的浮萍，游走在各个城市，漂泊在外，无所依靠，只有强大的内心世界支撑着走在不可预料的未来路。
离开了家人，离开了朋友，感觉自己就像一只孤雁，声声哀鸣，却无人听见；孤独无助，却不能让自己绝望。渴望以自己的努力赶上温暖的雁群，可是他们越飞越远，自己却偏离了飞翔的方向。
一个人走路，一个人听歌，一个人吃饭，一个人思考，走在陌生的城市，心里是空落的，没有安全感的。习惯了一个人的生活，就会有意识地逃离别人的关心，默默地在一个人的世界徘徊，不想任何人靠近……
思绪飞转，如同缠绕在指尖的发丝，飘渺而又虚幻。
无声而漫长的时光，可以冉冉而过很多野草闲花，头上的灯光越来越少--我情愿在暗处，就像一些小干花，绝不华丽，绝不饱满；它们安静而寂寞，小小的、不与人争，但却骨干而铮铮，插在陶瓶里，好像我，也许就是我。
所有的悲伤，总会留有一丝希望，所有的遗憾，总会留下一些完美的角落，我在冰封的深海，寻找希望的缺口，却在惊醒时，瞥见绝美的阳光。
还在记忆中找你
分手已经两个月了，但每次想起你的时候心依然会痛。今天我一个人重游旧地，去了那个我们的爱情开始的地方，这条旧路依然没有改变，我以为我还会泪流满面，但是我没有哭，只有感慨：景物依旧，人面全非。这里依然有一对对的情侣在相依相偎，互相拥抱，看着那些热恋的爱侣，已找不到我们曾经的身影。突然间有了一种领悟：曾经的爱都已成为过去，再也找不回来，我只不过是在记忆中找你。在那里你第一次吻我，还说我的吻又香又甜；在那里你第一次紧紧地抱着我，不愿放手；在那里你第一次和我说你的故事，我在默默地做听众。你吻过我的脸，我的双手曾在你的双肩，感觉有那么甜我那么依恋……曾经的都那么美好，那么幸福。
今天我一个人在“老树咖啡”独坐，坐的还是你和我一起过生日的那个位置，一个人点了两份东西，和上次的一样，吃着吃着喉咙就被哽住了，泪流满面，但是没哭出来。我们说好的幸福呢？那天你问我要什么生日礼物，我说要你的一颗真心，你叫我拿桌上的小刀把你的心挖出来你也心甘情愿。我们也是在这间咖啡厅分手的，最后走的时候你把我抱紧的那一幕我还历历在目，原来我只是在怀念过去。
你和我从相识到分开在MSN上的聊天记录我一直都保存着，每次打开来看心都会很痛很痛，那些话是多么窝心，多么让我感动。我曾经以为你就是我的小贝。
我在过马路，你人在哪里？我知道缘尽了就该放手，也该放开自己去重新开始。你说希望我过得好好的，我答应过你会好好的，可是那种心酸又有谁能懂？虽然你已不在我的身边，我还是祝福你过得好一点。因为爱过，所以慈悲，因为懂得，所以宽容。
如果可以恨你，全力痛恨你，连遇上亦要躲避，无非想放下你，还是挂念你，谁又会及我伤悲，前事最怕有人提起，就算怎么伸尽手臂，我们亦有一些距离，我情愿我狠心憎你，我还在记忆中找你——爱在记忆中找你。
忘不了你，我曾经的同桌
清风柔柔的吹着，
窗外一湾浅浅的小河。
夜深了还在为梦想执着，
星空下的灯光异常的落寞。
忽然想起了你，
我曾经的同桌。
一起快乐过，
一起伤心过，
忘不了你可爱的小酒窝。
一起疯过，
一起闹过，
忘不了你清唱的歌。
昨天操场上飞舞的红沙，
今天依旧会飘错。
离弦的音符，
再也找不到那旋律里的传说。
花开了，花还落，
白马骑着王子的童话，
你是否还记得。
放假了的歌，
你还唱么。
少了你的时光
再美的夕阳也觉得太多。
忘不了，
忘不了曾经的一切，
更忘不了你。
那点点的，淡淡的，
记忆，
永远深藏在脑海里，
不会飘落在岁月流逝的角落。
一笑而过
文/sky_yx
如果我能坚持到最后，是不是它就会实现
如果我能失至不渝，是不是结果就不一样
如果我能坚强一点，是不是不会那么脆弱
如果，如果真的有一天…还能重来吗？
曾经我拾起又放下，曾经我抛弃又拿起，曾经我坚持又无奈…
现在的生活少了一种执着，多了一份安宁，少了一份激情，却多了一份淡然。我不知道我自己想要的是什么样的生活，曾经无数次的幻想，可始终都想不到答案。所以我一直都是走一步算一步，直到现在我才明白，我过的真的很糟糕。
我想要的，我从来都不会去争取，或者说不曾努力过。我的梦曾经如此的接近过我，可是我却让它在我的指缝间溜走了，当机遇站在我面前的时候我都不懂得珍惜，我真不知道当时的自己是怎么想的。或许真的只是我以为的吧，可能别人不那么认为。从知道那个词开始，我便一直想成为那样一个人，可是却没有坚持下来，我痛恨这样的自己，做什么都是三分钟热度，一旦过了便又成了过眼去烟。
其实我想对自己说，我其实还是挺不错的，至少别人惹我生气的时候我不会记恨，过两天就忘了。别人都说人有优点也有缺点，可是我却看不到自己的优点。成绩永远是那么平平地，没有特别突出的科目；为人也总是那么淡淡地，没有特别讨厌我的人；处事也总是那么平平稳稳的，没有犯过特大事故。似乎有时候都怀疑自己是不是活在这个世界中，看着别人的故事，演译自己的欢乐，无人参与。当我站在桥头俯视别人的时候，我地感觉原来自己还是存在的。可是当我仰望天空的时候，我却发现自己又活在了自己的世界。
人真的很矛盾，明明喜欢，却偏要说讨厌；明明伤心，却还是强颜欢笑；明明在乎，却总要装作不在乎。走在十字路口处，明明想往右走，却又想看左边的风景；明明知道要珍惜，却还是错过了；明明知道该怎么做，有时却选择了沉默。正在经历的某些事，不管痛苦还是欢乐，我都告诉自己这是在成长，笑笑便过了。有些在心底深根发芽的就任其成长吧，我想总有一天我会明白的，也会看到希望的曙光，知道黎明正在等着我。
许久以后，回想曾经，我们是否有这些故事……
文/前世今生缘
踏影叠梦，素手采霞扬碧落；云雾开合，挥袖驭风拂烟尘。静水悠悠流去，时光匆匆而过；紫陌纷繁，人事多聚散；年华埋径，回首已经年。
—题记
夜半的话语总是比平常灵感来的迅速一些，太安静的环境，总是造成更多的幻想，美好的，痛苦的，毅然决然的一些冲动的决定，造成了我现在内心的复杂性，我不知该如何找到更好的词藻去形容，去贴切，只是不停不停，习惯了敲打的音律。
就这样，缓缓的呼吸着周围这粘稠的空气，不知疲倦的用双手点击着这道不出情感的键盘，尽管心中的阴郁早已像试管中的绿色液体一样的沸腾着，但还是依旧不让身边的人看到自己最真实的窘态。其实，我并不是可以想要掩饰什么，只是因为这冬季的寒冷与凄凉，让我本来只有一个人的世界顿时变得苍凉不堪，我不得不潜藏心灵深处最真实的伤感，不让自己因为承受不住这样的忧郁而无所适从，只是一个人傻傻的漠落。
寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事，仿佛心里有一把钥匙，而回忆它不出声，看你眼角渐渐潮湿……我真的很喜欢这样的旋律，虽然简单，却一次又一次的撩动我那根最脆弱的心弦。但是曾经依旧只属于曾经，就算怀念，也只是我一个人的地老天荒罢了。只是依旧记得，曾几何时，我们起初的不经意成了对方生命的不可抹去；曾几何时，我们在时光的脚步中相互扶持着走过了无数个春夏秋冬。可尽管如此，美丽的誓言总是伴着昙花的凋谢，总是只存在于怒放的那一刹那，根本没有什么永远可言，总是在我未做好心理准备之前就匆匆的落下了沉沉的幕布。仿佛正应正了这样无奈的一句话：再好的东西，都有消失的一天；再深的记忆，也有遗忘的一瞬；再爱的人，也有分别的一天；再美的梦；终将苏醒，梦醒了，人也就该散了。是啊，繁花落尽，曲终人散。于是，从这一刻开始，我开始被时光扔在了身后，就算我拼尽所有的力气，也无法追上时光逝去的脚步；于是，从这一刻开始，我就只能做一个记录者，永远的生活在记忆中，永远的总是在不经意间遁入沉沉的忧伤。
依稀记得，那曾经一起走过的夏季，蔚蓝色的天空是白色蒲公英飞过的痕迹。暖阳下小镇的街道上，我们一起走过的小巷，躲过的夏季的烟雨。而如今，凛冽的寒风折落树上的枯叶，宣布那暖暖的夏季早已经离逝。我独自踌躇在这样的季候，任由冬季冰凉的雨点打在脸上，淡却了那份盛夏的气息。苍白的文字，已经写不出夏日的热情。我早已不知道，那断了的琴弦，该怎么样拨动出曾经那优美的琴音。我甚至感到窒息，因为我发现我自己早已无法逃离这熟悉的过往，一旦不去回忆，自己就仿佛失去了生命中最重要的东西一般，对自己所在的世界感到万分的恐惧。在这样寂寥的冬季，我似乎要比别人对所谓的寒冷更加敏感。每一个起风的夜晚，总是我一个人面对着冰冷的床架，辗转反侧难以入眠。
其实很久很久，我一直都逃避着这样无奈的情感，就像落叶一般，总是在离开树枝以后依依不舍的偏飘摇而下。而今夜，面对着自己那张早已被泪水沾湿的脸，我不得不回到这样的氛围中，寻找自己失去的一切。而在我内心深处，并不是沉湎于这样美丽却又无奈的过往。因为我知道，我不是天使，那怕用最虔诚的双手去祈祷，也无法改变生活的轨迹。可我依旧那样的固执，抱着那样的一丝幻想，还有一丝不甘，因为我厌恶了一个人凄凉的感觉，我只想找一种只属于自己的生活方式，而最终，我找到的便是留恋那美丽的曾经。
夜静无声暗萧魂，心碎无痕难入眠。就像今夜，我还是未能安静的入睡，还是这样的寂静的敲打着。我时常对自己说：该放弃的我决不挽留，该挽留的我决不放手。既然缘分已尽，我又何苦执着？许下一个诺言，等待花开不败。可是，我最终没有等到那一天。也许在那些熟悉的夜晚，我点起一个个灯笼，早已碎灭了我一个个残梦。
芳华悄然逝，听逝雪葬花声，流年弹指间，看庭前笔墨。这个冬季，早已瘦旧了的枝丫上平添几片了残雪，晕开了一卷残白。没有你的城市，悲伤的情诗，每一页都写满了你的名字，我们拥抱的方式，我一个人的坚持，你说的要我学着重新开始…就这样，月光里的黑夜，黑夜下的庭院，庭院中的我，静静的听着这首伤心的歌曲，陶醉在这撕心裂肺的旋律中，借一段苍白的月光，冲淡街道的喧嚣。重温往日的记忆，回首来时的路，踩碎满径的残红，停留在季节辗转的深处，聆听渐行渐远的脚步，默然轻叹：逝雪葬花，缱绻一缕忧伤。
曾经再美，不过回忆而已
文/墨雨萱儿
虽然，我们同在一个城市，呼吸着同一片蓝天下的空气，甚至我常常走到你曾经走过的路上，希望着某一天的不期而遇，可是许久以来，竟连擦肩而过都不曾有过。于是终于相信，没了缘分的人，即便近在咫尺，亦不会再见了，曾经再美，不过回忆而已。
——题记
【一】曾经很美
曾经，你如同我的闹钟般，每天清晨六点三十分，我的手机会准时响起，我极不情愿地起床走到阳台，阳台下的你正抬头向我这边张望，我的出现，虽慵懒，却总会让你一脸灿烂。然后，睡眼朦胧的我跟着你一起慢跑。大汗淋漓后，我们坐在路旁休息片刻，然后一起吃早餐。
现在想起来，从不运动的我，居然坚持了整整一个冬季。只为医生的那句话：你体质太差，缺乏锻炼，如果每天晨跑半个小时，鼻炎或能慢慢好起来。
于是那年冬季，每天清晨我宿舍的阳台下会准时出现一个身影，还有一脸灿烂的笑容，在寒风中静静地等待着。
曾经，你总是到处打听鼻炎偏方，然后不厌其烦地为我煲中药，而我总是不那么听话，如小孩般说太苦，不想喝。你说某某人都吃好了，你就试一下，喝完吃一粒冰塘就不苦了。看着你希望和期待地目光，我不得不闭着眼喝那苦得要命的中药，仿佛喝药是为了你一般。而每次我喝完后，总能看到你仿佛松了一口气般。
现在想起来，都已经不记得你到底为我找了多少偏方了，而且全都是中药，你说，中药虽苦，但不伤身体。虽然，每次都要你哄着喝，可心里却是满满的感动！
曾经，你陪着我看泡沫剧，不亦乐乎，曾经，我看着你打游戏，从不觉得累，曾经，我们手挽着手，走遍了大街小巷，曾经，我们一起看日出日落，曾经，我们说好了一辈子不离不弃，曾经……
曾经，真的很美，只是在时光的长河中一去不复返，有时想起来惘若梦境一般，但那种被你捧在手心当成公主般呵护的感觉依然很美。
【二】再见很平静
后来，我结婚了，但新郎却不是你，伤心难过之后，我接受了现实。平平静静地生活着，换了QQ，换了电话，从此与你再无瓜葛。
以为，从此我们会是两条平行线，不会有交集了。可是世事难料，多年后，你居然在朋友网里找到了我。你的一句：好久不见，你还好吗？我微愣了一下，平静的心激起了一丝丝的涟漪，人间蒸发那么久之后，突然从天而降一般，我始终不明白既然许久不曾联系，你又突然想起了我，为何在我就要忘记的时候，你又突然出现，提醒我曾经真实存在的一切。
隔着屏幕，我没有问及为何，你也没有提及过去，只说了现在的生活，我知道你正亲准备结婚，婚纱照里你和她幸福的微笑着，心里一阵心酸，曾经我的位置她已经取代了，我们只是彼此生命的过客而已，尘埃落定，你有你的生活，我有我的家庭，我和你，不再是我们，而是你们或者我们。
或许是为了和曾经来一个告别，我们在经常常去的咖啡厅见面了。见面后，我们相对不无言，都静静地品着咖啡，同样的环境，同样的我们，不一样的心情。许是物是人非吧！
原来，多年后，面对着你，可以如此的平静，如同面对着一个很普通的朋友一般，没有欣喜、没有激动，只是淡淡的微笑，相互问好！再见时互道珍重，然后从容离去。
【三】曾经再美，不过回忆而已
年少时的爱情，单纯、天真、不顾一切，全身心的投入，但结局总是不那么的完美，如同烟花一般灿烂美好，易如烟花一般易逝易冷。
站在时光的末端，看着我们曾经走过的点点滴滴，才发现我们再也回不去了，我们之间隔了流年，你不再是曾经的你，我亦不再是曾经的我，再见，已物是人非，曾经的一切，都已消失在了斑驳的时光里，成了永远的怀念。
再见之后，才发现你不再是我的谁，我也不再是你的谁，在茫茫人海中再也不会不期而遇，更不会心有灵犀，即使再见，也只是淡淡一笑，然后互道珍重。
虽然，我们同在一个城市，呼吸着同一片蓝天下的空气，甚至我常常走到你曾经走过的路上，希望着某一天的不期而遇，可是许久以来，竟连擦肩而过都不曾有过。于是终于相信，没了缘分的人，即便近在咫尺，亦不会再见了，曾经再美，不过回忆而已。
爱情是会伤人的利剑
爱情不仅是两个人的事，是两个家庭的事，若分手不要过多的错怪爱人，或许她有良多无奈。世界上最痛苦的事不是相爱的人不能在一起，而是不能让你的爱人得到最大的快乐。所以学会忍痛割爱，只要爱人幸福，此生足矣。
爱就爱了，痛就痛了，可以笑着说无所谓，振作起来开始新的糊口，糊口中不仅有爱情，还有比爱情更重要的东西，爱情不外是糊口中的一个插曲而已，把爱情看的太重，你的糊口会失去良多乐趣，没有爱情不可怕，可怕的是你不会爱，过去的就永远过去了，想太多也永远无法再重新开始，不如给自己一个新的但愿，试着去爱别人，谁都不可能是谁一辈子的最爱，只要相信，就看得见。
爱情是会伤人的利剑，受了伤又怎能愈合，即使你尽力去忘却伤痛，可这痛只有你一人独懂，曾经的爱人本日形同陌路，曾经的爱情逝去不再，才徐徐发现，曾经有多锦绣，回忆是致命的毒药，过去的每一天都在面前历历在目，想忘却忘不了，这就是爱情。每个人在失恋的时候，都可以坦然的说我不在乎，我可以开始新的糊口，可一个人在独处的时候，却禁不住默默流泪，曾经的爱人怎能说忘就忘，不管当初是谁抛却的谁，分手后你们不会相忘于江湖，也不会曾为敌人，你们成了最认识的目生人。在爱的世界里有太多的无奈，岂非开始的牵手只为一句再见吗，为什么牵手后不能给予对方一生一世呢？你们可曾走进对方的心，当走进对方的心里时，你们都会流泪，由于那里装的都是你们最美的记忆。并不是所有相爱的人都可以走到一起，只要看着你爱的人幸福就足够了。错过的缘分不要挽留，或许下一秒可以碰到适合你的人，何必陷溺于痛苦之中，用微笑面临糊口中的每一天。可为何走到最后去要放手，可能放手是一种责任，一种爱。
漫漫长路上你只配错过的好姑娘
文/纪芷熹。
窗外的零星小雨整夜整夜的下，街上的行人熙熙攘攘不知去向。我坐在靠窗的公车后排，立秋后的风袭来格外凉爽，可没有想到，夏天一下子就过去了，好似没有来过一样快的惊人。生活永远要向前看不回头，我问了你一个我一直很想知道的问题，你的回答没有否定也没有肯定，我想是你不想伤害我吧，亦或者别的。其实我想把这个问题藏到心底的，但忍不住掀开后发现也没什么大不了，只是说明了我就能从此好好活着继续爱别人了，你也是吧。
后会无期。
最近最喜欢的一部暑期档电影居然是韩寒的。不知为何，虽然都是花钱去看MV的电影却感触极深。其实无可厚非的是一些道理罢了。短的是人生，长的是流年，做一切喜欢的事情深爱一个人然后忠于自己。也想说一句，有机会我一定把我的故事都讲给你听，但是没这个机会了。近段时间你总是告诉我你的近况，诸不知你过的并不好，这才走过人生的二十年，你们相爱一年未满。我也告诉你感情需要磨合，都会收起彼此尖锐的棱角，去圆润这个携手走过的婚姻生活。你说你要听的不是这些为何都要这么说，但路是自己选的，人都会有缺点，哭着也要走完。你愿意把你的生活都告诉我，我很知足也给你一句我还在。这些年也经历过许多，过去了小半辈子，安于平凡。也终究会有人陪你度过七年之痒六十年金婚，可谁也没想到曾经许过的未来现在竟不是我陪你走，你是不是也特别遗憾呢。至少我是。
我曾经堕入无边黑暗，想挣扎无法自拔，我曾经象你象他象那野草野花，绝望着渴望着哭着笑着平凡着我曾经跨过山和大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着一切，转眼都飘散如烟，我曾经失落失望失掉所有方向，直到看见平凡才是唯一的答案。
好多时候都这样。
其实一切姻缘都是命中注定，没有什么有何不可。只是我们都有过错，错失，过往。就算当初有深爱又奈何与不爱之人相伴一生，这都是劫难。世间也有一眼万年的期限，只是跌跌撞撞我们都走远了。好多个月我都没法释怀，前几天突然从梦中硬生生的醒过来，累的像宿醉。一看时间，凌晨三点。话语在生活的零碎片段中拾起来，慢慢拼凑成些许记忆，短暂而铭心。世间没有绝对的绝对，也不会一成不变，而长大后发现终究变成那个讨厌的自己，该多悲哀。
J先生要结婚了，彼时我又遇见了C先生。G姑娘最近过的不太好。城市里的高架正式通车了，我在人群中徘徊不定，依旧的夕阳西下，并无多大变化。旅行的计划一搁再搁，暑假早已不属于自己，朝九晚五式的日子，你给的小小感动和从指尖悄悄溜走的时光。G姑娘发状态说，还记得当初喜欢到不行的感觉么。那些用力适度的拥抱和亲吻，都抵不过现实的挥手离别。难道感情就一直会以这样的形式不见吗，新鲜，凑合，厌倦，不能说自己有多少能力，但一定会经营好。有力的去爱你。
我唯一爱的地方是家乡，虽然是极小的县级城市。四月去了上海，那个住了八年的城市，惊觉陌生而繁华，在渐渐成长的路上，什么都会变。继而迎来秋季，舒适静谧，宛如少女琴声悠扬。怀念温情柔和的日子里，诉说着所有人的悲欢离合。
路还是要走，只是不再回头。
你是谁朝思暮想的笔尖少年，在绝城的荒途里婉转成歌。
搁浅了，苍白
文/莫晓﹑zero
再见了，夕阳。永别了，曾经。
独自走在曾经熟悉的十字路口，雨细细的。
不甘心，不甘心，为什么自己会如此不安。
好想逃，好想逃，为什么总是逃不掉。
渴望自己能失忆多好。
理由总是那么苍白，可笑。
总希望温暖能将我紧抱。
再见了，曾经。永别了，你。
回忆过往所谓的美好，你静静的。
不会了，不会了，为什么自己还要去想。
想离开，想离开，为什么总要留恋着。
如果自己能失忆多好。
借口总是太苍白，可笑。
总盼望自己能将曾经抹掉。
何时，何时，才能搁浅，忘掉？
请不要看着我，我不想让你看见我难过。
请你配合我，只记住我的快乐，那个微笑的我。
一个人的方舟
文/风子传奇
我一直固执地以为外面的世界一定很美，所以有了一个执着的决定，世界那么大，我要去看看。那怕是苦酒一杯。
一张车票把我送到一个离家很远的城市。以此，挥手告别了曾经的一切，走出去头也不回。没错，外面世界很大，也很让人着迷。不论从哪个角度张望整个旷野，虽然都是一种陌生的感觉，却也有一种泡于阳光中的幸福温暖心扉。
谁又能料想，前方的路象一道道运动场上的绔栏，没能象刘飞人哪样跨过，于是乎生活巨人骂我是多余。
行云疏雨让我纠结，曾经的龙马精神竟然是秋镜照憔悴，几乎让许多猜不到的明渠暗穴吞噬了眼的光华，徘徊在起步的阶梯。
时间老人，推着我一个人的方舟，毫不留情地向前移动，眼睁睁看着美好的风景在两边倒退，满天风雨湿衣袖，一片迷茫断潮尾。
渺烟碛飞时，好想躲进一个人的方舟不去理会杂乱情怀，可又希望暗黑的空间能看到一线光明，那怕是一娄残月倒影。祈望打造传奇人生的是我这个寒门子弟。
一个人的方舟，华堂烛暗，似暮山横翠，累呀，悲凉凄婉。现实就是现实，残酷无情，容不得你半点虚伪与骄横。在黑夜里遭遇放肆的冷风吹。吹落那句倔强的苦苦相依。
一个人的方舟渐行渐远想退，想回，重拾心情，把往事回味。可在这个陌生的城里卖醉，所谓的醉意根本不足以将煎熬彻底麻醉。故欹单枕梦，南北无东西。
一个人的方舟水阔鱼深始终抓不住一尾！我，在于思，我在寻找属于自己的一块立足寸土，寻找一扇属于自己的门户，属于我的一份荣誉。
然而方舟的方向盘不由我把握，逆行非常，让岁月狼狈，睿智的人成了一个残疾聪明的眼神如此深邃。
我不服输不言败，如果可以重来，我要向苍天叫阵再要青春，期待第二青春撞腰时，成就人生志。
再见，曾经的曾经
告别曾经，我不知是梦醒了还是碎了，是远是近，我又憔碎在那些散落的月光下。空空的只是岁月下的心儿，那曾在昨日的爱情中相聚又在今日的雨中独语，痛苦的是自己！
我在离别的日子里凝望多少的花开花落，是谁手中的牵挂？在那片绚丽里谁是谁的思念？在那玫瑰色的红酒里，是谁滴下清盈的泪滴……
我在离别的日子里，我用一吻的姿势眷恋曾经的情缘，你知道吗？我不敢看不敢多想，我的泪水足以让心肝肠寸断，那岁月苍老的声音在昨情旧事里是否有你我曾经的相逢…或许无缘我只能隔着岁月想你，把你想成天空一抹的蔚蓝，也许无份我只能在思念里独自穿行，任沧海的风吹去我的昨梦……
不知梦里是谁，谁在我梦里；我不敢给太多的承诺，不敢说你是我唯一的思念，因为我不想用自己的自私捆绑你，这样你会更自由地飞翔……
还在月光的窗前为我轻唱吗？在风的语言里我只是过客，匆匆中是否还会再相逢，那凋谢的花瓣在记忆的手心，我不舍那份淡淡的恋意，一如昨日曾经的相逢……
来年，也许你还是你可我却不是我；回首，再看花，花落似梦流去的时光唤不回曾经的曾经，若有与你重逢那天，我们再相约那个美丽黄昏 如果真有那么一天，我答应你，一起去看细水长流…曾经的无语，你我的无言早已面目全非，我用心与你握别，曾经的曾经，再见！
后来，他们的未来没有来
有人说，每个女孩的身边都有这样一个不是男朋友的男朋友。对于男女之间是否存在纯洁的，毫无私欲的感情，我一直都保有疑惑。我总觉得，男女相处的过程中，总会有几个不经意的细节，透露出暧昧的意味。
是否曾经有这样一个男人，他称你作“丫头”？
是否曾经有这样一个男人，他批评你作“傻丫头”？
是否曾经有这样一个男人，他总说你太小，却从不嫌你幼稚？
是否曾经有这样一个男人，他比你大的多，总迁就你的青涩？
是否曾经有这样一个男人，他在你心里的位置，总是模棱两可？
曾经，有这样一个男人，存在于你的周遭，不会过分的靠近，也不会彻底的远离，占据你生活很小的一部分，却是无法割舍的那一部分。他比你大的多，却不觉年轮的差距，他有较高的社会地位，却从来不会凌驾于你之上，他时间总是不够用，却总能找的到时间回应你的无聊，他有太多新鲜的诱惑，却似乎从来不为所动。
当你情窦初开的时候，他教你面对爱，要有勇气，年轻允许失败，即便会痛，至少痛的无悔。
当你为高三学业绞尽脑汁的时候，他为你上“赶考网”找到解题思路，罗列高效的学习方法。
当你在大学风光无限的时候，他不介意你将他抛之脑后，却总在你一次次失意时，打来温暖的电话。
当你到了谈婚论嫁年龄的时候，他告诉你男人不是值得被过于宠爱的动物，无论何时宠爱自己才最重要。
当你笑着走上红地毯的时候，他送来大大的红包和精致的礼物，却始终还是没有出现。
那么多年，你觉得自己是个幸福的人，有爱人，有蓝颜知己。一个年轻的女子，需要一个忘年交，带她走过年少，迈向成熟，从青春活泼，蜕变为优雅淡然。
友人以上，恋人未满。这是一种幸福，很多事一旦点破就不再美丽，朦胧的情意，如镜花水月，不要去探个究竟，就会拥有更持久的欣赏。
总觉得，你们的缘分可以让你们在未来的岁月里，做一辈子做单纯的挚友，然而，后来，你们的未来没有来。
大概，感情的变化总是悄然的，不受控制的。不知道是哪一天，开始不敢看彼此的眼睛，不能自如的相处，不敢表露内心的念头。没法踏出一步，就只能选择退到绝路。唯有陌路，才是对彼此生活的尊重。
一沙一尘埃，一粒一倾诉，一殇一次怨，一世只一回。
一花一世界，一叶一追寻，一曲一场叹，一生为一人。
写给曾经在意的某人
既然说是“曾经”，那么就已经是过去式。所以于现在的我，那些情感都已经打包放到回忆里。
既然是在意，那么就算只不过是我一个人的单恋暗恋，但在我回忆的板块里，也是足够美好的一部分。
曾经为你写过字谜诗写过歌词写过小说写过半个密码本，曾经密切关注你的一举一动，曾经想尽一切办法为了得知你的近况。曾经，这都是曾经，我也从来没打算否认的曾经。我觉得爱一个人做这些都理所当然。
在发现自己不爱你的那天哭了一整天，我一向是一个不怎么掉泪的人，但那天无论如何控制不了自己的眼泪。那种从心里生生撕扯掉一部分的感觉，太难过。
但所谓浴火重生，洗髓一样的那天过后，我已经是一个全新的不再爱你的自己，那些感情，终究成了过去的我对过去的你的深情，与现在的你我无关。
但即便如此，现在你的一举一动也足够让我对自己的情感产生幻灭感。
发过微博，但还是感觉有些话没有说，索性开博文一口气不吐不快吧，总觉得这个事情断了就该彻底断了。
果然初恋神马的都特么不联系只回忆才美好！当年那个谦谦君子温润如玉突然变成刷存在刷自信刷优越的JP那种幻灭的感觉尼玛真想穿越回去拧着过去自己的耳朵咆哮有木有！
只是很希望你别毁了过去别让我觉得当时的自己就是个傻X！
希望是我以小人之心度君子之腹，希望你本意并非如此。
有些事情你知道就知道了，点到为止就好不是么，何必非要剖开来问清楚，有意思么？
曾经为了你的难过而难过，为了你的开心而开心的心情我还清楚记得。我也不奢求你还是当年那个温润如玉的少年，但求不渣就好。我相信你本质依旧善良。
就这样吧。
曾经渴望的爱
文/淡然一笑
寂寞绽放的空虚，爱让人付出不管有何结果，一颗心早已经被对方左右，这一切不论早已经是命中注定还是前世欠下的约定，这悲欢离合，生离死别的痛苦，那份刻骨铭心的爱，那种伤心欲绝的痛，尽让无数人一一尝尽。
不经受大彻大悟的人生洗礼，怎么能体会生命的可贵；没有崎岖不平的坎坷经历，又何因能珍惜今天的美好时光！没有可以忘却的伤痛，岁月流逝了，爱情并不一定要拥有感动，相爱的人只希望对方的明天过的更好！只想让对方感受到人间真情的温暖！从不奢望在对方的生活空间里有一席之地，这就是一份真挚的爱情愿你能接受。
有些人注定是等待别人的，而有些人其实注定是被人等的。
缘起缘灭，缘浓缘淡，不是任何人能够控制的。而每个人能做到的，只是因缘际会的时候好好珍惜那短暂的时光。曾经相遇，总胜过从未碰头。
失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福很痛很痛……我依然爱着……依然守候着自己心中的爱！
曾经相逢，何必相识
文/风轻吟唱
（一）曾经相逢
风也就是打一个回旋，便与叶相逢。云只不过稍微被感动，便与雨相逢；而我仿佛是经过几个世纪的等待，才换得今生与你的相逢。
最初，我与你的相逢是那么不经意。只不过是在校门口的偶然回顾，你便用温润的眼神打动了我，从此我们因为相逢而期待相识。
你默默从我身边经过，我却亦步亦趋走在你身后。你一个回首，便将我所有的尴尬收容在眼里。
你微笑地递给我一个纸条，说这是你的电话号码。
从此我把纸条放在了日记本最秘密的夹层，时不时地打开又合住，那一串号码却早已刻在了我的心灵之上。
偶然间被惆怅所困扰，你的号码便成了我一剂良方。时常坐在方桌上，面对那串号码笑容满面，却不知道被风吹起的心湖，俨然已经有你的倒影。
即使我们还只是偶然相逢，心里却满满都是你的影子。每日做的第一件事，便是悄悄地探听着你的信息，然后翻开日记本，把你放在文字里，定格后封存。
那一串简单的号码连同这一本厚实的日记，便是我与你相逢后的所有记忆。
（二）相逢是缘
人们常说：人生何处不相逢。其实相逢本来就是缘。有些人，一辈子也无缘相逢；另一些人，却在某个时刻乍然相逢，改变了彼此的生命。
我一直相信我与你是有缘的，因为时时刻刻我都在某一个角落或者某一个空间与你相逢。
当我在日记本中记录你的点点滴滴时，我便有缘与你在文字中相逢，彼时彼刻，文字流淌的是我心灵的悸动，是你潇洒的身影。
当我坐在篮球架前，暗暗为那个飞跃而起的身影喝彩时，我便与有缘的你在思绪间相逢，即使我并不喜欢，你所钟爱的每个运动却系满了我的牵挂。
当我从窄小的窗子中，静静地数着一排排橡树时，我便与你空气中相逢，此时此刻，你或曾在绿叶成荫中书写梦想，而我却收集每一片绿叶当作留念。
“山水有相逢，光年遇知音”。或者我与你的相逢，跟大山大水与千年时光相比是何等渺小？但即使渺小，我却愿意在我的一生中留下永恒的足迹。
“相逢是份缘，缘来又缘灭”。或者我与你的相逢，只是流水经年间的一次短暂的偶然回首。但即使短暂，我却愿意用我今生今世守侯这份缘。
（三）何必相识
白居易诗曰：“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。”而我并不期待，这场相逢会让你留意我，关注我，记住我，而后相识我。
只希望，有一天，当你偶然抬起头，看到一双留恋的眼眸只为你停留，也许，你会发觉人生最好的一场相逢是相互之间的目光缱绻，缠绵悱恻。
如若，因了这份缘，我们终究会相识，那时我会对你说：“举世无知音，今夕相逢，岂天假真缘耶。”那时，你便会了知与你的相逢早已刻在我的心房，成了我更古不变的记忆。
“金风玉露一相逢，便胜却人间无数。”我与你却在纷纷扰扰间，终究还是无缘相识。然而，我多么想成为一只斑斓的蝴蝶，每日拍动翅膀，翩跹起舞，与你时时刻刻为伴。我更加想成为一条流淌的河流，流去的是光年，留下的是关于你所有的记忆。
人生就是一场记忆。与你的相逢或许只是我人生一个持久的片断，未来的时光，我将会常常坐在窗沿之下，手捧着那本留有你身影、我思绪的日记，时时地怀念我与你这一生最好的一场相逢。
人生亦是一场因缘。我们在今生相逢，纵使未必能够相识，也曾经让最美好的时光在记忆的深处停留。我们今生相逢，纵使终究擦肩而过，也是生生世世的因缘所至。
所以，相逢何必曾相识，只要在脑海中留一个位置，那一场因缘际会的相逢便值得我怀念终身，记忆一生。